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居家瘦日刊--第二篇

婚姻--关系伤害的处理话题:未化解的创伤,所引起的无助感与恐惧感,不会自动愈合,便会启动我们的求生本能。要摆脱这种情感创伤的**途径,就是勇敢面对,并一起修复伤口,而且较好立刻执行。 每一段关系都无法避免伤害,但没有任何创伤会比信任的人伤得更严重,因为他们是原来我们相信会支持并保护我们的。 每当想起被彻底伤害的经验,我们会立即出现警觉,并拒绝重蹈覆辙。我们可以称此现象为:绝不重来;情感罩门会使们陷入恐惧与无助之中,并对原以为可预测与控制的事物产生质疑。 虽然这些事件可能已经过了几年,却依旧栩栩如生,阻止我们有任何机会向伴侣敞开心房。原本两个人的进展得很平顺,柔软的情绪一直涌现,然后...瞬间嘎然而止!霎时之间,温暖的期待反而换来冰冷的绝望,这种情感突然中断的情形,使情感连续的对话会遭遇瓶颈。 有些特定事件,就是感情的创作,不仅会碰触我们的痛楚、伤害我们的心,更会造成严重的伤害,甚至于颠覆我们的世界,特别是“情感上的背叛”。它会在无数个正面的小事上投下阴影,然后会在转眼间,摧毁一段稳固的爱情关系。除非这类事件能够获得正视且化解,否则就不可能真正敞开心房,并且投入感情。首要目标是--宽恕!造成这伤害的伴侣或夫妻,并非基于恶意或故意漠不关心。很多人只是通常会用忽略,或者隐藏或忍让的方式处理关系中的创伤。这种隔离的效果,就会产生冷漠与疏远的关系,只能维持一段时间,当情感依附的需求浮现,受伤的感觉终究会爆发。 未化解的创伤,所引起的无助感与恐惧感,不会自动愈合,但会启动我们的求生本能。要摆脱这种情感创伤的**途径,就是能敢面对,并一起修复伤口,而且较好立刻执行。 无妻之间需要的,是一种独特、能够疗伤的对话,使两人不仅彼此宽恕,而且愿意再次信任彼此,较终的目标是重建全新的信任感。 重点并非事件本身,而是它们所引起的脆弱感。有时我们不懂某个事件为何会让我们如此痛苦,除非真正和伴侣一起去寻找答案。但那个痛苦一定有其意义,如果从情感依附需求,与恐惧的角度去思考,就能找出原因,两人之间的互动就会更有活力和信心。创伤宽恕六步骤 一、受伤者诉说自己的痛苦时,必须克制自己把错完全归到对方头上,而且越坦率明了越好。一旦两人有能力解读外显的行为,理解埋藏在其底层的情感创伤、需求与恐惧,就能慢下脚步,并且帮助对方--克服。

描述那个痛苦时必须保持专注,包括事情发生时的明确情况,它又如何影响你和对方在一起时的安全感。如果捕捉不到创伤的主因,可以从下列问题帮助夫妻找出过程中曾出现的情绪:极需安慰时,是否得不到满足?你是否觉得孤单或遭到遗弃?急于受到认可,并感觉你和你的感受获得重视时,是否觉得受到伴侣贬抑?是否突然觉得你的伴侣是危机的源头,而非你所需要的安全避风港?这,都是情感创伤的特征。 二、造成伤害的人必须将感情集中于当于,承认受伤者的痛苦,以及自己在其中的责任,一直到受伤者看见自己的痛苦确实受到重视,才会才能力放手,否则他们会不断呼唤伴侣,一直陷在与要求之中。 三、两人必须开始反向思考:绝不重来。这句宣言。可以把它想成是两人在修改剧本。......未完待续因时间关系,暂分享至此,余下部分内容将在周一补还。读者如需想了解其他各方面的知识,可一起学习与分享。 晨 晴